Reponiendo energia♥

Te amo.

Todavía no usé mi milagro de hoy.

Dont give up

Día a día aprendiendo a ser,
miro hacia atrás todo el camino hecho,
lo que pudo ser y lo que fue
Mi oportunidad de comenzar de nuevo
y lo demás francamente no importa
Quien fui todo este tiempo? No se..
Quien soy o seré? Habré cumplido un sueño?
Intentando la felicidad a prueba y error
La vida es un momento 

y hoy lo demás francamente no importa

Te miro fijo y me sonreís,
no pierdo un día lejos de ti, mi chance es hoy
Miro a tus ojos y me veo ahí,
aprovechando cada ocasión, mi chance es hoy

Tantas cosas que habré echo bien,
tantas que hice mal y que ni ahí me entero.
Cuanto que desperdicie sin ver
Que estuviste ahí conmigo todo el tiempo,
y hoy lo demás francamente no importa

Te miro fijo y me sonreís,
no pierdo un día lejos de ti, mi chance es hoy
Miro tus ojos y me veo ahí,
aprovechando cada ocasión, de estar con vos

Insomio....¿pre-meditado?

Ok.Hoy que no tengo nada que hacer ,( o mejor dicho, tengo miedo de hacer lo que debo) vuelvo a encargarme de lo que alguna vez fue este blog.

Pasaron muchos meses, muchas angustias, pocas alegrias.Un primer trabajo (agoviantemente bajativo).Una primera renuncia.Una ruptura de un no-noviazgo de 4 años.Y una vuelta a las raices (pongamos un final abierto aca, todavia no pude volver a nada)

Me observo releyendo las entradas viejas, y me siento mal. Porque en el fondo, no cambie.En el fondo sigo padeciendo los mismos dolores, sigo sintiendo la misma abulia , que me tortura día a día.Sin embargo, no estoy igual... estoy peor. Antes por lo menos podia hacerme cargo de las minimas responsabilidades que mne conyeva ser estudiante universitaria.Ahora, la cosa cambio... la abulia me consume literalmente.No puedo ver la posibilidad de crecer de alguna forma; no puedo terminar nada a tiempo, no me siento capaz de hacerlo.

La frustración y la desconfianza conmigo misma me agovia al punto de que ni siquiera intento empezar nada.Estoy en la etapa de renunciar antes de llegar al campo de batalla.Y esto, me da miedo. 

El concejo de mi amiga fue: tenes que ir a terapia .Por dentro yo sabia que tenia razon...pero su respuesta me dio por el forro de las pelotas; hubiese preferido que me diga " mira, me aburris vos y tus problemas...me chupa un huevo, hablame cuando estes lo suficientemente feliz como para reirnos juntas dale?" o simplemente, "deja de joderme las pelotas y se normal de una vez, deja de inventarte problemas". Siempre preferí la sinceridad. No me importa disimular, y no quiero que lo hagan conmigo; la considero la peor de las traiciones.

No se que pretendo con esto... me aburrí de escribir.Es la abulia que no me deja concentrarme mas de 5 min es algo "productivo" (como si esto fuera productivo dios!!).

cumplir años en una ruleta rusa

Se supone que el hecho de llevar 19 diciembres en mi haber me dà la condicion de ser joven y maravillosa.Tal vez esa presion sea la que cada dìa me recuerde que no lo soy, y que no estoy ni cerca de serlo.

Joven? la juventud no me parece una condicion positiva, mas bien una responsabilidad.Cuando uno esta enredado en estos años que para los adultos estan llenos de "posibilidades increibles", en realidad siente que es responsable de ser exitoso.Sabe la gente que el exito no siempre es posible?Si ellos no estan satisfechos con su vida, porque nos hacen creer a nosotros que sì lo estaremos?Acaso soy la frustracion de vida de alguna otra persona?.No, no quiero tener esa responsabilidad, no la elijo.Creo que tengo suficiente castigo con tratar de entender lo que tengo en la cabeza.

Soy vìctima de la peor de las  patologìas: no poder vivir en la realidad.Eso me hace fràgil, indesisa, incomprensible.

No querer ver la realidad que me rodea me hace estar insatisfecha de todo.Cada dìa es una queja nueva.Que digo una,, millones de quejas nuevas.

A decir verdad,observando mi vida detenidamente, y lo que me espera estas vacaciones...No tengo motivo por el cual estar tan depresiva las 24 horas de cada dia de la semana...Me esperan unas geniales vacaciones de amigas, y tal vez un trabajo nuevo que soporte mis caprichos consumistas.

Puede ser tan perfecta mi vida que tengo que buscarme problemas?No lo creo.Pero no puedo sacarme la sensacion de vacio de adentro.

Nunca sentì algo mas pesado sobre la espalda que no saber lo que me pasa, que no conocerme.No se que es lo que quiero,no se que seria capaz de hacer.

En este tiempo esta falta de conocimiento de mi misma me hizo hacer dos cagadas de tres.Y eso, por supuesto agrega mas kilos a la mochila que llevo en la espalda.

Esta foto me da paz. Es lo que necesito.

Sin cadenas.

No se porque pero esta foto me da tranquilidad.Los avismos me dan tranquilidad.Nada mejor que una terraza para ver amaneceres y atardeceres que detengan el tiempo cada día.

Siento que algo pide salir de adentro mio, un cambio de raíz....Necesito borrón y cuanta nueva.

Necesito otra ciudad que quiera encerrarme entre sus brazos de cemento.Y sentirme protegida, y feliz.

Ser el capitan de mi propio barco.Que pueda ver en mi algo mas que caprichos y sueños rotos.

Quiero sentirlo real.

Tener que enfrentar cuentas, estudios, trabajo.Disfrutar del aire puro que se siente al llegar a CASA, a MI CASA. Quiero saludar al vacio, contemplar los edificios, el mar, sentir el silencio.

Que no haya mas palabras que las que salen del ipod.

Quiero extrañar a los mios de verdad. Sentir nostalgia, sentir añoranza.

Quiero sentir algo, y saber que ese sentimiento no sale de mi imaginacion.

DM

Mundo paralelo

Y para variar, después de más de 5 hs de siesta (no exagero), haber dejado colgadas a mis amigas porque me daba paja desplazarme en colectivo y haberme tomado más de medio litro de café…he aquí mi insomnio melancólico con un dejo de depresión particularmente dulce.

Tengo una relación muy particular con el insomnio, me encanta vivir al revés de las personas “normales”  pero a estas horas la cabeza empieza a criticarte duramente .A recordarte lo que jamás hiciste, lo q nunca vas a hacer, lo que hiciste mal  y LO QUE NO SOS.

¿Acaso existe la felicidad? De ser así el yo ideal estaría en Ibiza, con su novio como corresponde, su bull dog francés, su pelo divino y sus manolos en el placard apilados en una fila de cajas interminable.

Y recorriendo mi habitación con la mirada, encuentro la promesa de perfección. Me observa descansando junto con una pila de libros. The secret , el secreto de la vida, la promesa de felicidad eterna, la Ley de atraer  todo cuanto quieras…”TUS DESEOS SON ÓRDENES” en las primeras páginas el libro cita a Aladino y el genio de la lámpara. Se justifica poniendo al genio en lugar del universo, y afirmando q en ningún momento el genio puso un tope de deseos que cumpliría. Habla de un universo “paralelo” en donde sos como queres.

Ahora yo me pregunto… ¿cómo carajo se supone q vaya a controlar mis pensamientos para conseguir lo que quiero? No digo que esto de atraer la felicidad sea falso, es más al principio parecía funcionar…pero… ¿y si un día se me canta estar del orto? Ehh¿?...O sea, qué es  esto de ser feliz sin razones, para conseguir , o mejor dicho, atraer más felicidad. No puedo, no me sale, ya me mentí demasiado tiempo como para seguir ahora. Me costó demasiado caer en la realidad como para volver atrás. No tengo motivos para estar mejor, no pienso inventármelos como antes. No quiero estar loca.

Pero estoy sola, aburrida y mi biblioteca es un desastre. Así que mi mejor plan será terminar de leer el puto librito que empecé en diciembre del año pasado y que no llegue a leer la mitad: MI CEREBRO NO PUEDE PROCESARLO.

Me ganó la realidad

Al fin, alguien pudo poner en palabras lo que tanto me angustia; aquello queme oprime la garganta todas las noches y sin embargo, le da sentido a cada día.

Vaya a saber uno realmente cuándo fué que empecé a mentirme de esta forma, a imaginar mi vida ideal.Me pregunto cuándo fue el día, la hora, el momento exacto en que mi vida ideal me encarceló en esta caja de cristal.

Realmente la vida acá adentro es horrible.Estoy totalmente sola.Mis sueños, los que construí a lo largo de todos estos años, se van uno a uno, se rompen hasta volverse polvo.

La caja es realmente siniestra, te encierra en vos mismo, en una soledad intolerable.Mientras tanto a traves de sus cristales te deja ver el mundo que te rodea.Las cosas que siempre quisiste estan ahi, a un paso pero no las podes tener, no estas a la altura de tu ideal.Es ahí cuando empezás a reirte de vos mismo, del tiempo que perdiste y por haber creído tus grandes mentiras.
La realidad atraviesa el vidrio, y te muestra todo lo que no fuiste, no sos y jamás llegarás a ser.Y como si fuera poca cosa, te compara con el resto de los mortales, y muestra todo lo que te estas perdiendo.¿Y todo esto porqué? porque simplemente volas muy alto y no te da el aire.¿Es algo cruel no?Pero lamento informarte que vos sos el culpable de todo esto.

Nadie mas que vos se esforzó durante años en construir castillos en el aire.Vos creiste tus propias mentirasVos imaginaste cada detalle de tu vida perfectamente y llena de felicidad.Pero hubo un error, un terrible error: Tambien imaginaste tu ideal.Tu vos ideal.Y es nadie mas que esa version de vos, la que se encargó de vivir esa vida que soñaste... y. ¿Sabes que? te robo tus sueños.

hay 
reunion 
en el 
castiiillo(8)