Ok.Hoy que no tengo nada que hacer ,( o mejor dicho, tengo miedo de hacer lo que debo) vuelvo a encargarme de lo que alguna vez fue este blog.
Pasaron muchos meses, muchas angustias, pocas alegrias.Un primer trabajo (agoviantemente bajativo).Una primera renuncia.Una ruptura de un no-noviazgo de 4 años.Y una vuelta a las raices (pongamos un final abierto aca, todavia no pude volver a nada)
Me observo releyendo las entradas viejas, y me siento mal. Porque en el fondo, no cambie.En el fondo sigo padeciendo los mismos dolores, sigo sintiendo la misma abulia , que me tortura día a día.Sin embargo, no estoy igual... estoy peor. Antes por lo menos podia hacerme cargo de las minimas responsabilidades que mne conyeva ser estudiante universitaria.Ahora, la cosa cambio... la abulia me consume literalmente.No puedo ver la posibilidad de crecer de alguna forma; no puedo terminar nada a tiempo, no me siento capaz de hacerlo.
La frustración y la desconfianza conmigo misma me agovia al punto de que ni siquiera intento empezar nada.Estoy en la etapa de renunciar antes de llegar al campo de batalla.Y esto, me da miedo.
El concejo de mi amiga fue: tenes que ir a terapia .Por dentro yo sabia que tenia razon...pero su respuesta me dio por el forro de las pelotas; hubiese preferido que me diga " mira, me aburris vos y tus problemas...me chupa un huevo, hablame cuando estes lo suficientemente feliz como para reirnos juntas dale?" o simplemente, "deja de joderme las pelotas y se normal de una vez, deja de inventarte problemas". Siempre preferí la sinceridad. No me importa disimular, y no quiero que lo hagan conmigo; la considero la peor de las traiciones.
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